ADHDが理解されない時こそMe We Now理論を使おう

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まわりに理解してもらえない

 

“話したところでどうせわかってもらえない”

 

 

ADHD(ADD)の人

 

 

もしくはそれ以外の発達障害の人も

 

 

皆、一度は悩んだことがある問題の一つ。

 

 

この周りに“理解してもらえない”という苦しみ。

 

 

 

  • 親に言ったところで「そんなの誰にでもある病気なんかじゃない。考えすぎ。」
  • 職場に言ったところで「努力でなんとかできるでしょ。ただの甘えだよ。」
こんなことばかり言われてしまい
結局、自分で抱え込むことしか
できなくなってしまって
気づいたらうつ病に。。
あの行き場のない窮屈な思いには
私自身、なんども悩まされて来ました。
そして、どうしてこうも理解してもらえないのかと
嘆いていた頃
たまたま見た“しくじり先生”という番組で
ホリエモンさんが言っていた
“Me We Now理論”というものに出会いました。
この方法は、もともとアメリカのオバマ大統領が
初めて接する人に対して行っていた
コミュニケーションの仕方です。
そしてそれを私も素直に実践してみたところ
少しずつ周りにも理解してくれる人がポツポツと出てきました。
なのでもしも今
ADHD(ADD)のことを周りに理解してもらえず
困っていると言う人がいたら是非とも読んでいただきたい。
特に今回は、新しい職場や学校など
これから新しい環境に入るけど大丈夫かな…
と言う人に向けて、書かせていただきたいと思います。
※家族や友達など比較的、自分と近い人に理解が得られないと言った状況でしたら
こちらの記事の方が、参考になるかもしれないです。
●【親に言えない】ADHD(ADD)だと打ち明けられない時
人の心を動かすMe We Now理論

 

そもそも、人は初対面で人からお願いされるのが

 

 

あまり好きじゃない生き物です。

 

 

街中で信号待ってる時に

 

 

「アンケートにご協力お願いします。」

 

 

と、何度もしつこく付きまとわれたら鬱陶しいですよね。

 

 

それと一緒です。

 

 

それは会って数日のよくわからない人間に

 

 

「実は私、ADHD(ADD)なんで、こうやって対応して欲しいんです。」

 

 

といきなり言われるのも全く同じで

 

 

よく知りもしない人間に

 

 

急に何かを要求されると

 

 

「…なんでお前のために、こっちが合わせなくちゃならんのじゃ…。」と

 

 

なってしまうものなのです。

 

 

じゃぁ、どうゆう伝え方をしたら

 

 

「この人の言うことならちょっと聞いてみようかな。。」

 

 

と、思ってもらえるのでしょうか?

 

 

そこで出てくるのが

 

 

ホリエモンさんの言っていた

 

 

Me We Now理論の一つ目

 

 

“Me”です。

 

 

1:Me…自分の話をして距離を縮める

 

 

ここでいう自分の話とは

 

 

  • 自分の子供の頃の生い立ちや
  • 誰にでもある失敗談

 

などなど、簡単なことで良いです。

 

 

人はよく知らない人に

 

 

自分の深い話までしようとは思いません。

 

 

それは、もともと人間に備わっている防衛本能の中に

 

 

※自分のことを知られることによって傷つきたくない。

 

 

というのが備わっているからです。

 

 

なのでまずは、自分から

 

 

“私こんな人間でございます”とスッと差し出してみること。

 

 

こんな感じの生活環境で

 

 

こんな風に育ちました、みたいな感じで大丈夫です。

 

 

そしてできることなら

 

 

そこにちょっとした失敗談なんかを入れられると、もっといいです。

 

 

なぜなら失敗談は

 

 

別にそれが対して面白くなかったとしても

 

 

“この人、自分に対して敵意がないな”

 

 

ということを本能で

 

 

わかってもらえる最高のアイテムだからです。

 

 

それだけでも相手との距離はグッと縮まります。

 

 

そう。

 

 

このMeでの目的は

 

 

自分のことを話すことによって

 

 

相手との距離を縮めることにあるのです。

 

 

2:We…私とあなたの共通点を見出して連帯感を作る

 

 

いきなり共通点って言われても

 

 

相手のこともよくわからないし

 

 

探すの難しそう…。と思ってしまいますが

 

 

あまり硬くならず

 

 

とりあえず自分に関することを3つだけ挙げてみること。

 

 

そしてここで重要なのが

 

 

今までの職歴とか学歴とか

 

 

くどくど長くなるような難しいことは言わないってことです。

 

 

誰でも知っている、とっつきやすくて簡単なワードで攻めましょう。

 

 

例えば私の場合だと

 

  • ギター

 

この3つです。

 

 

別にその一つ一つに対して

 

 

立派な知識や経験が、ある必要はありません。

 

 

好きならOKです。

 

 

そしてこれをとりあえず

 

 

初対面の自己紹介の時に、さらっと織り交ぜてみること。

 

 

「初めまして田中花子です、私は猫と、ギターと、絵を描くのが好きです。」

 

 

こんな感じで。

 

 

そうすると大抵の人は

 

 

その中の何か一つに引っかかって共感してくれます。

 

 

例えば上にあげた“猫”だって

 

 

別に猫が好きじゃなくても

 

 

「私は犬派なんですよ〜。」とか

 

 

「昔、実家で猫飼ってました。」とか

 

 

何かしら共通点を見つけて

 

 

向こうから近づいてきてくれます。

 

 

と言うのも、向こうも向こうで

 

 

最初は“こいつどんな人間なんだろうか…”

 

 

と模索しているんですね。

 

 

そしてその人間鑑定が終わるまでの間は

 

 

自分のことを話す前に

 

 

相手の情報ばかりを集めようとします。

 

 

これも先ほど挙げた人間の防衛本能によるものです。

 

 

要はなんとかして

 

 

早く見慣れないものに安心したいんですね。

 

 

だから、向こうも向こうで“似ているところ”を探しています。

 

 

そして何か一つでも見つかると

 

 

一気に親近感を持って

 

 

とりあえず安心してくれるのです。

 

 

そのためには、まず。

 

 

相手より先に共通点になりそうなものを

 

 

ポーンと3つほど、具体的に置いてきましょう。

 

 

関係を築きたければ、まずは自分から。

 

 

これ鉄則です。

 

 

3:Now…自分のやりたいことを説明する

 

 

ここにきて初めて

 

 

「自分のやりたいことを説明する」

 

 

と言う最終段階に入ります。

 

 

つまりこの記事の場合だと

 

 

“ADHD(ADD)だと知ってもらい、配慮をお願いする”

 

 

と、いうことですね。

 

 

そう、つまりお話ししてきた通り

 

 

ここに達するまでには、まずMeとWeが必須なのです。

 

 

自分という人間を知ってもらって

 

 

自分と相手の共通点で親近感を持ってもらって

 

 

そこで、初めて人は

 

 

“この人の言うことなら聞いて見ても良いかな”

 

 

と言う姿勢になれるのです。

 

 

そう。これをすっ飛ばしてしまうから

 

 

「いきなり私はADHDだから、こうしてくださいって?…甘えんな。」

 

 

となってしまうのです。

 

 

つまり、自分の要求だけ押し付けても人は耳を傾けてくれません。

 

 

まずは、自分から歩み寄る。

 

 

 

そこで初めて“お願いを聞いてくれる関係”へと成長するのです。

 

 

それでも理解してもらえなかったら

 

最後にここに挙げたMe We Now理論を

 

 

丁寧にやってみて

 

 

それでも理解してもらえなかったと言う場合は

 

 

もう、無理に理解してもらうのはやめて

 

 

他に理解してもらえる場所を作った方がいいかもしれないです。

 

 

というのも、これはあくまで一つの方法であり

 

 

うまくいかない時や場所は誰にでも必ずあります。

 

 

そうゆう時は決して自分を攻めず

 

 

前向きに他の場所を探して見てください。

 

 

絶対に見つかるはずです。

 

 

 こちらもお勧め 

 

ADHD(ADD)のやる気の持続方法

 

 

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この記事を書いている人

ADHD(ADD)グレーゾーンのシンガーソングライター“お花”です。

25歳の秋にすごく悩んで、病院に行ったのをきっかけにブログを始めました。

猫とギターと絵を描くのが好きです。


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